Mamie Crohonde et ses fortune cookies

Bon, ok, c'est moche mais c'est bon.

  Les jeux de mots ça n'a jamais vraiment été ma came, mais il me fallait quelque chose pour introduire un peu moins sobrement le fait que j'ai fait des fortune cookies. Mais si vous savez, ces petits gâteaux en forme de croissant qu'on vous sert à la fin du repas dans les restaurants asiatiques, fourrés d'un message digne d'un Confucius aviné. Du coup comme ce n'est pas trop trop raté, je vous montre.

Rassurez-vous, je n'ai pas prévu de transformer ce blog en astuces culinaires, n'excellant pas particulièrement dans le domaine. Par contre, il fallait à tout prix que je vous en parle, parce que si en règle générale les messages que l'on trouve dans ces cookies sont assez mystico-amphigouriques, là, vous pouvez tout naturellement écrire ce que bon vous semble, du message choupinounet destiné à votre amoureux(se) au message un peu moins choupinounet dans le genre "j'ai cassé le vase de ta mère" ou "je simule depuis deux ans", parce que tout passe toujours mieux avec des gâteaux. Ca marche aussi pour pécho.

En plus d'être utile, c'est simple à faire ; Parfait si vous êtes une vraie brêle en cuisine. Il vous faudra donc :

- 1 blanc d'oeuf

- 50g de sucre

- 60g de farine
- 1 cuillère à café d'huile végétale
- 1 à 2 cuillères à soupe d'eau

Et si vous en avez envie, vous pouvez ajouter 1 cuillère à café d'arôme (vanille pour se la jouer traditionnel, la fleur d'oranger ça marche aussi).

Commencez par battre le blanc, sans le monter en neige. Tout en mélangeant, incorporez les ingrédients un à un dans l'ordre. Vous obtenez une pâte lisse (je ne vous montre pas de photo de la pâte, parce que je considère que vous êtes assez dégourdis pour mélanger des ingrédients comme des grands sans en foutre partout ni transformer votre minuscule cuisine en hécatombe post-apocalyptique de farine et de blanc d’œuf. ...Comment ça, "ça sent le vécu" ?).

Étalez une cuillère à soupe de la préparation sur une plaque de cuisson en silicone ou du papier sulfurisé préalablement beurré en formant de fins disques d'environ 10cm de diamètre. Laissez cuire à 180°C pendant 6 minutes. Je préconise la création de deux disques à la fois, la pâte durcissant très rapidement au sortir du four.

Pendant ce temps, découpez la feuille sur laquelle vous aurez au préalable imprimé ou écrit (si comme moi vous n'avez pas d'imprimante et que f*ck la technologie, moi j'écris avec un stylo) les petites phrases à glisser dans vos cookies.
Une fois les disques cuits, décollez-les, placez votre petit message plié sur la pâte, et repliez le disque sur lui-même. Attention toutefois, c'est très chaud. Faites-vous aider par un adulte si vous le sentez mal.
Pour donner au cookie sa forme si typique, utilisez le bord d'un verre. Pour empêcher le gâteau de se déformer alors que vous vous êtes cramé les doigts et donné du mal à lui conférer sa forme de croissant, coincez-le dans un moule à muffin.

Si vous êtes kawaii, vous pouvez même faire un petit glaçage et décorer le tout avec des cœurs et des poneys en sucre. En ce qui me concerne je ne suis pas kawaii donc je mange mes cookies bruts, simplement trempés dans du sang de chaton, histoire d'apporter du gourmaing à tout ce croquaing comme dirait Cyril Lignac.

Je vous assure que si vous le faites tout seul et calmement, ce sera beaucoup moins moche.

Parce qu'il ne faut quand même pas déconner.

Et voilà ce que j'écoutais en préparant mes gâteaux de (la) fortune, parce qu'il advient un moment où tôt ou tard, t'en as marre de réviser pour les partiels alors tu te lâches un coup et tu fais des gâteaux en dansant comme un viking bourré. Et ouais.
(Même si tous les vrais metalheads s'entendront pour dire que Korpi, c'est rien que des sales vendus mais qu'on les aime bien quand même).